Я всегда с опаской относился ко всему новому. До сих пор помню тот ужас, который одолевал меня, когда я заканчивал университет. Я был уверен, что моя счастливая жизнь канула в лету: больше не будет походов в ночные клубы посреди недели, телефонных разговоров до раннего утра, спонтанных поездок с однокурсниками за город, а главное не будет их – моих друзей, с которыми я провел мимолетных, но таких важных, 5 лет своей жизни.
Тогда я и не догадывался, что ждет меня впереди…
По инерции, каждые выходные я продолжал видеться с ними, напиваясь до потери создания. Просыпаясь в понедельник, я начинал обратный отсчет до момента, когда закончу работать в пятницу и вприпрыжку понесусь в прокуренный московский бар.
Но так продолжалось недолго. Со временем, я начал понимать, что бездарно пытаюсь играть роль беззаботного третьекурсника. С каждой встречей я понемногу разочаровывался… Мне и в голову не приходило, что мы безвозвратно повзрослели, у каждого начался совершенно новый этап жизни, взрослой жизни. Появились новые знакомства, отношения, новые увлечения… У всех… кроме меня…
Помню, как мне хотелось орать во все горло от дикой несправедливости. Мне искренне было не понятно, почему мы не смеемся, как раньше, не совершаем безбашенных поступков, почему мне не всегда отвечают на звонки или sms. Меня постоянно посещало чувство обиды. Обиды на самого себя.
Мне потребовалось немало времени для осознания неизбежности перемен в нашей жизни. Я перестал прикладывать к любой новой ситуации трафареты прошлого. И просто, вздохнув полной грудью, попытался идти дальше.
Второй раз я столкнулся с переменами, когда встретил ее.
Вообще никогда не мог представить себя рядом с кем-то. Очень часто в голове стали всплывать слова одной моей подруги: «Семейная жизнь не для тебя». Одиночка по жизни. Что может быть лучше? Ты возвращаешься домой, в пустую квартиру, где тебя никто не ждет, бросаешь в стакан пару кубиков льда и наливаешь какой-нибудь крепкий напиток, усаживаешься на мягкий диван и включаешь телевизор. Самое главное – не важно, что смотреть, ты все равно будешь отвлекаться на яркие квадратные картинки Instagram в твоем телефоне или «прокручивать» жизнь твоих друзей на Facebook, большинство из которых ты даже никогда не видел. Проснувшись утром, ты плавно потягиваешься на своей кровати, идешь на кухню и варишь бодрящий кофе. Еще пара минут, и вкусный завтрак из двух бутербродов с сыром готов. Белая сорочка, строгий костюм, начищенные до блеска ботинки – и вот ты готов к новому рабочему дню.
Это именно то, чего я так всегда хотел. Хотел до того момента, пока мою виртуально-реальную жизнь не прервало короткое сообщение: «Я скучаю. Хочу к тебе.»
По моему телу пробежал разряд ужаса. Ужаса от того, что я хотел того же самого – быть вместе, быть рядом.
И когда же моя жизнь стала настолько механически четкой? В ней не осталось места для чувств, переживаний и стремлений. А главное: не осталось места для любви. Разум активно сопротивлялся с моим сердцем, каждый раз приводя все новые и новые доводы о том, как же прекрасно быть одному.
Но в один прекрасный момент сдался и он. Как сейчас помню, это было раннее утро, я, по своему обыкновению, сделал жадный вдох и плавно потянулся. На другой стороне кровати, слегка посапывая, лежала она. И тут я понял: что-то изменилось во мне. Мне больше не хочется бежать. Больше всего мне хотелось остановиться. В этом моменте и в этих эмоциях. Улыбнувшись себе новому, я, шурша тапками, побрел на кухню заваривать чай.
To be continued…
0 коммент.:
Отправить комментарий